上週，朋友小雅紅着眼眶來找我。她說，和男友吵架後，對方已經整整三天沒跟她說一句話。她發訊息，他不回；她主動搭話，他轉身走開；她問他到底怎麼了，他面無表情地盯着手機，像她是空氣。她說：「我寧願他跟我大吵一架，至少他還願意開口。可他就是不說話，把我晾在一邊，像甚麼都沒發生過。」

 小雅說，每次都是這樣。一開始她氣得發抖，後來變成焦慮，再後來是深深的無力。撐到第三天，她總是先低頭，主動去哄他，賠不是、說好聽的話，只求打破那面沉默的牆。可下一次爭執，同樣的戲碼又會上演。她問我：「我還能撐多久？」

 聽完她的話，我心裏又心疼又生氣。這種用沉默來懲罰對方的做法，說到底就是冷暴力，是一種精神上的折磨。

 可冷暴力是怎麼形成的呢？

有的人是從小看着父母這樣處理矛盾長大的。童年時家裏一吵架，大人就冷戰，誰也不理誰，於是在他們心裏，沉默就等於解決問題的方式，長大後自然沿用。

也有的人是在某次爭執中發現，只要自己不開口，對方就會先妥協。嘗到甜頭之後，沉默就成了他手裏的一件武器，用得越順手，就越頻繁，最後成了習慣。

還有一種情況，是性格使然。有些人害怕衝突，不知道怎麼面對爭吵，心裏慌亂又焦慮，最後乾脆用最極端的方式保護自己──不說話。對方越激動，他越沉默，像縮進殼裏的蝸牛。這種人未必是不愛了，只是真的不知道該怎麼溝通。

但不管理由是甚麼，冷暴力帶來的傷害都是真實的。

如果你正身處這樣的關係，有兩件事很重要。

第一，不要輕易服軟。對方沉默，是想用這種方式迫你低頭。你一旦先道歉，他就會知道這招管用，下次只會變本加厲。所以，不要急着認錯，也不要低聲下氣去求和。如果他真的在乎你，他會意識到沉默是錯的，主動來找你溝通。如果他始終無動於衷，你可以明確告訴他：用沉默解決問題，傷害的不是別人，而是這段關係本身。

第二，把自己的日子過好，別讓情緒被對方牽着走。當你被冷落時，那種無助、焦慮、恐慌，恰恰是對方想看到的。他想用你的情緒來控制你。這時候，你要做的是跳出這個圈套。約朋友出去逛逛街、喝喝茶，或者看場電影，在朋友圈發發生活的美好，讓自己充實起來。這不僅能沖淡冷暴力帶來的陰影，也能讓對方知道，他的沉默對你無效，難受的不是你，而是他自己。

好的感情，是遇到問題時兩個人一起面對，而不是你懲罰我、我報復你。如果對方只顧自己，完全不在乎你的感受，那你也不必委屈自己。要學會保護自己，該反擊的時候，就別再退讓。沉默可以傷人，但你不必獨自承受這份傷。◇